CAMOCIM CEARÁ

Bem-aventurados os mansos, porque eles herdarão a terra; Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque eles serão fartos; Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles alcançarão misericórdia; Bem-aventurados os limpos de coração, porque eles verão a Deus; Bem-aventurados os pacificadores, porque eles serão chamados filhos de Deus; Bem-aventurados os que sofrem perseguição por causa da justiça, porque deles é o reino dos céus; Bem-aventurados sois vós, quando vos injuriarem e perseguirem e, mentindo, disserem todo o mal contra vós por minha causa.(Mt.5)

terça-feira, 14 de outubro de 2014

PIADAS DE PIDAS







Três noites seguidas

Certo dia, a Madame abriu a porta do puteiro e se deparou com um homem alto, de terno.
- No que posso ajudá-lo? – perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie – disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras… O senhor não quer ver outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie – disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.500 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de quinze notas de R$100 e entrega à moça.
Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranquilo e feliz. Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras quinze notas de R$100 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos e depois de uma hora ele se foi.
Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.500 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora de sexo. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie comentou com o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é?
- De Conselheiro Lafaiete MG – respondeu o homem.
- Fala sério? – disse ela
- Minha família é de lá!
- Eu sei – disse o homem – Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança. R$ 4.500.
Moral da história – há 3 coisas neste mundo que não tem pena da gente:
- A Morte;
- A Receita Federal;
- Um Advogado.
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Humorzinho lusitano

1. Como identificar um estudante português?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.
2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.
3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.
4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse preso no alto da orelha.
5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.
6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
‘Este lado para baixo’.
7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque depois de uns cem metros o fio se soltava da tomada.
8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.
9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que bebe nada na casa dele.
10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: ‘Lave antes de usar’.
11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.
12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que o leite pastelrizado é mais saudável .
13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.
14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: ‘Mantenha distância’.
15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.
16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à ‘Tela Quente’.
17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para ninguém olhar pelo buraco da fechadura.
18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Porque farinha de rosca combina melhor.
19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: ‘a rolha é do outro lado.’
20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.
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Coisas que deixarão de fazer parte das nossas vidas nos próximos anos

Se essas nove mudanças são boas ou más depende em parte de como nós nos adaptamos a elas. Mas, estejamos prontos ou não, elas vão acontecer.
1. O Correio
Prepare-se para imaginar um mundo sem Correios. Eles estão afundando tanto em problemas financeiros que provavelmente não há maneira de sustentá-los a longo prazo. E-mail, FedEx, DHL e UPS têm praticamente dizimado a receita mínima necessária para manter os Correios vivos. A maioria do que você recebe pelo correio todos os dias é ”lixo” e contas.
2. O cheque
A Grã-Bretanha já está preparando o terreno para acabar com o cheque até 2018. O processamento de cheques custa bilhões de dólares por ano ao sistema financeiro. Cartões plásticos e transações on-line vão levar à eventual extinção do cheque. Isto joga direto para a morte dos Correios. Se você nunca pagar suas contas pelo correio e nunca receber os boletos pelo correio, os Correios absolutamente estarão fora do negócio.
3. O jornal
A geração mais jovem simplesmente não lê jornal. Eles certamente não assinam um jornal impresso que lhes seja entregue. Isso pode acontecer como foi com o leiteiro e o tintureiro. Quanto a ler o jornal on-line, prepare-se para pagar por isso. O aumento dos dispositivos móveis de Internet e e-readers tem motivado todos os jornais e editoras de revistas para formar alianças. Eles reuniram-se com a Apple, Amazon, e as grandes empresas de telefonia celular para desenvolver um modelo de serviços de assinatura paga.
4. O livro
Você diz que nunca vai desistir do livro físico que você segura em sua mão e vira as páginas. Eu disse a mesma coisa sobre o download de música do iTunes. Eu queria que meu CD tivesse cópia impressa. Mas eu rapidamente mudei de ideia quando eu descobri que eu poderia obter álbuns pela metade do preço sem sair de casa para conseguir a última música. A mesma coisa vai acontecer com os livros. Você pode navegar em uma livraria on-line e até mesmo ler um capítulo pré-visualizado antes de comprar. E o preço é menos da metade de um livro real. E pensar na conveniência! Uma vez que você começar movendo os dedos na tela em vez do livro, você vai se achar perdido na história, e não pode esperar para ver o que acontece a seguir, e você se esquece de que está segurando um gadget em vez de um livro.
5. O telefone fixo
A menos que você tenha uma família grande e faz muitas chamadas locais, você não precisa mais do telefone fixo. A maioria das pessoas o mantém simplesmente porque sempre o tiveram. Mas você está pagando encargos duplos para este serviço. Todas as empresas de telefonia celular permitem chamar os clientes do mesmo provedor de celular sem nenhum custo adicional.
6. Música
Esta é uma das partes mais tristes da história da mudança. A indústria da música está morrendo uma morte lenta. Não apenas por causa de downloads ilegais. É a falta de oportunidade para a nova música inovadora chegar às pessoas que gostariam de ouvi-la. A ganância e a corrupção é o problema. As gravadoras e os conglomerados de rádio estão simplesmente se auto-destruindo. Mais de 40% das músicas compradas hoje são “Itens de Catálogos”, o que significa a música tradicional com a qual o público está familiarizado. Os mais antigos artistas consagrados. Isto também é verdade no circuito de concertos ao vivo. Para explorar este tema fascinante e perturbador ainda, confira o livro, “Appetite for Self-Destruction”, de Steve Knopper, e o documentário em vídeo, “Antes que a música morra.”
7. Televisão
As rendas das redes tem caído drasticamente. Não apenas por causa da economia. As pessoas estão assistindo TV e filmes transmitidos a partir de seus computadores. E elas estão jogando e fazendo muitas outras coisas que ocupam o tempo que costumava ser gasto assistindo TV. Shows de horário nobre degeneraram abaixo do menor denominador comum. Taxas de TV a cabo estão subindo rapidamente e os comerciais rodam a cada 4 minutos e 30 segundos. Eu digo boa viagem para a maior parte de tudo isso. É hora das companhias de cabo serem postas para fora de nossa miséria. Deixem as pessoas escolher o que querem assistir on-line e através de Netflix.
8. As coisas que você possui
Muitos dos bens que usamos e possuímos nós não poderemos realmente possui-los no futuro . Eles podem simplesmente residir na “nuvem “. Hoje o seu computador tem um disco rígido e armazena suas fotos, músicas, filmes e documentos. O software está em um CD ou DVD, e você sempre pode reinstalá-lo se for necessário. Mas tudo isso está mudando. Apple, Microsoft e Google estão terminando seus últimos “serviços em nuvem”. Isso significa que quando você ligar o computador, a Internet vai ser incorporada ao sistema operacional. Assim, o Windows, o Google, e o Mac OS serão vinculados diretamente para a Internet. Se você clicar em um ícone, ele vai abrir algo na nuvem Internet. Se você salvar alguma coisa, ela será salva para a nuvem. E você pode pagar uma taxa de assinatura mensal para o provedor de nuvem. Neste mundo virtual, você pode acessar a sua música ou os seus livros, ou qualquer coisa do gênero a partir de qualquer computador portátil ou dispositivo portátil. Essa é a boa notícia. Mas, se você realmente possui alguma dessas “coisas” tudo será capaz de desaparecer a qualquer momento em um grande “Poof “. Será que a maioria das coisas em nossas vidas é descartável e caprichosa? Isso faz você querer correr para o armário e retirar o álbum de fotos, pegar um livro da prateleira, ou abrir uma caixa de CD e apertar a inserção.
9. Privacidade
Se já houve um conceito que podemos olhar para trás com nostalgia seria a privacidade. Isso acabou. Ela se foi há muito tempo de qualquer maneira. Há câmeras na rua, na maior parte dos edifícios, e até mesmo em seu computador e celular. Mas você pode ter certeza que 24 horas por dia, 7 dias na semana, “Eles” sabem quem você é e onde você está, até as coordenadas GPS, e o Google Street View. Se você comprar alguma coisa, o seu hábito é colocado em um zilhão de perfis e os seus anúncios serão alterados para refletirem os hábitos. “Eles” vão tentar levá-lo a comprar algo mais. Uma e outra vez. Tudo o que tivermos perdido e que não pode ser alterado são “Memórias”… E então, provavelmente, o Alzheimer vai tirar isso de você também!
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Moral da criação

A única prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a Terra, o Sol, o Universo… Ficaria apenas sentado dando palpites.
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Moral do casamento

Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega!

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Mãe na terceira idade

Depois de ela ter o filho, os amigos da velhinha ficaram encantados e foram visitar a criança. A todo momento pediam para ver a criança, e a velha desconversava. Lá pelas tantas, os amigos reclamaram:
- Poxa vida, nós viemos aqui, encantados em ver que você conseguiu engravidar, e você não nos deixa ver a criança? O que aconteceu?
- Nada, droga! – responde a mamãe idosa – só estou esperando o bebê chorar pra eu me lembrar de onde coloquei ele!
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Estágio na Nasa

A Nasa enviou ao espaço três macacos e um estagiário. Acompanhe o diálogo na espaçonave:
Nasa para nave:
- Configurar painel de controle da espaçonave, Macaco n° 1!
Macaco nº 1 para a Nasa:
- Configuração efetuada!
Nasa para nave:
- Verificar pressurização da espaçonave, Macaco nº 2!
Macaco nº 2 para a Nasa:
- Pressurização verificada!
Nasa para a nave:
- Alinhar a rota da espaçonave, Macaco nº 3!
Macaco nº 3 para a Nasa:
- Rota alinhada!
Nasa para o estagiário:
- Chamando estagiário…
Estagiário para a Nasa, mais do que depressa:
- Já sei, já sei, põe comida pros macacos, e não mexe em nada!
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Comprando passagem 

No guichê da Rodoviária de São Paulo, o português presta atenção na forma como o brasileiro que está na sua frente pede uma passagem ao vendedor:
- Aparecida, ida.
Finalmente, chega a vez de o português pedir a sua passagem.
Resoluto, certo de que aprendeu como deve proceder, ele se dirige ao vendedor:
- Ubatuba, uba.
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Roubo no carro da loira

Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:
- Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! – reclamou ela, irada.
Antes que a viatura saísse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:
- Desculpa aí… sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás… dá para retirar a queixa?

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No banco de trás

Maria está no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado.
Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas…
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele, visivelmente excitado)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e…
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele, ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz, já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que…
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado)
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
Desesperadíssimo, pergunta:
- Mas por quê?
- Porque prefiro ficar aqui, perto de você.

FONTE:ACONTECEU

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